Oltre gli stereotipi. Un prete gay parla della sua lotta interiore
Testimonianza di padre Raymond Calabrese pubblicata sul mensile cattolico U.S. Catholic (USA) del febbraio 2003, n.2, pag.50, libera traduzione di Gabriele Roi
Il mio colletto da prete ha portato la signora H. a esitare. Sapeva che ero gay, ma tuttavia ricordava un sermone in cui il suo parroco aveva detto che a meno che i gay non si fossero pentiti, essi non avevano un posto in chiesa, figuriamoci in cielo. Aveva cercato un sacerdote che avrebbe capito che suo il figlio gay stava morendo di AIDS. Non c’era nessuno nella sua comunità con cui confidarsi, meno di tutti il parroco. Mi resi conto allora che al mio continuo silenzio – e quello dei miei fratelli gay nel sacerdozio – si è aggiunta l’agonia delle persone che lottano con l’omosessualità.
Questo è accaduto nel 1986, poco dopo il Vaticano ha pubblicato la lettera che etichettava gli omosessuali come “oggettivamente disordinati” e l’omosessualità come un “male intrinseco”, al pari di aborto e omicidio. Mi ero aperto a me stesso e alle persone di cui mi fidavo, quindi tali documenti personalmente non mi davano fastidio. Ma sapevo quanto fosse devastante per persone come la signora H., che amava suo figlio e accettava la sua sessualità e che era stata offesa dall’ignoranza della chiesa.
Peggio ancora, i giovani che vengono a patti con la propria identità sessuale e con gli scherni crudeli dei compagni, non avevano bisogno della perpetuazione da parte della chiesa del disgusto verso i gay o di dare ai detrattori una ragione religiosa alla violenza. Cosa peggiore di tutte, tali dichiarazioni stavano guidando i giovani non solo fuori dalla chiesa, ma lontano da Dio.
Mi ricordo com’è sentirsi diversi così come un adolescente. Per fortuna, avevo già pensato di diventare prete, prima di rendermi conto di essere gay. In quegli anni, la chiesa doveva ancora articolare la sua virulenta posizione anti-gay.
L’ho vista come una comunità accogliente, e volevo che tutto il mondo sapesse quanto fosse meraviglioso il Dio dell’amore annunciato dalla Chiesa cattolica. Dopo l’ordinazione, sono rimasto deluso che la grazia degli ordini non avesse tolto questa spina nella mia carne. Temendo che il mio “segreto” sarebbe stato scoperto, l’ ho freneticamente accantonato.
Ho costruito una chiesa. Ho insegnato in un’ università. Ho corteggiato il martirio. Queste cose sicuramente avrebbero contrastato il fatto che ero gay, qualora la verità fosse venuta fuori.
In quegli anni ho condotto una vita di celibato “white-knuckle”, appeso ai miei polpastrelli per il caro vita. Inconsciamente ho sacrificato la mia umanità con la mia sessualità. Tenevo le persone a distanza, guardando le donne con disprezzo e gli uomini con sospetto. La mia vita di preghiera si deteriorò. Mi sentivo sempre più vuoto e frustrato. Che altro voleva da me Dio? Un giorno è giunta la notizia che un amico di seminario, si era suicidato. Nel biglietto che ha lasciato ha detto che era “stanco di lottare con la presunta contraddizione di essere prete e gay.”
Sei mesi di terapia mi hanno aiutato a superare sentimenti di colpa, secondo cui il mio silenzio aveva contribuito alla disperazione del mio amico. Ho anche dovuto confrontarmi con il timore che tale e inevitabile sarebbe stato il mio destino. I gay, dopo tutto, non meritano di amare e meritano di morire. Questa non era la logica conclusione dell’insegnamento della Chiesa?
La terapia ha sollevato una proposizione notevole nella mia mente: la mia omosessualità non è stato un errore, tanto meno una maledizione. Sono entrato in un gruppo di sostegno per i sacerdoti gay e insieme ci è venuto a un più profondo apprezzamento del lavoro e la volontà di Dio. Io ho accettato il modo in cui Dio mi ha fatto e improvvisamente una grande pace e la forza hanno riempito la mia sessualità e la mia spiritualità è diventato integrata in me, ogni forza attinge dall’altra.
Quando mi sono offerto volontario in una linea di aiuto per gay e lesbiche, sono rimasto sorpreso di quanti che chiamavano hanno chiesto di parlare con un prete. Ho fatto si che la mia mente dicesse la mia verità in altri forum pubblici. E ho deciso di non ignorare i commenti di altri sacerdoti su “torte alla frutta” o “froci” e gli sforzi della diocesi di bloccare il passaggio delle leggi antidiscriminazione che garantirebbe un alloggio e la tutela del lavoro per gay e lesbiche.
Mentre continuavo a dichiararmi e incoraggiavo altri gay a fare lo stesso, i miei occhi e il cuore si aprirono all’idea che la chiesa cattolica poteva essere davvero inclusiva, cattolica e universale.
Ma i cattolici omosessuali stanno diventando sempre più visibili e udibili e minacciano apparentemente alcuni leader della Chiesa. Non voglio affrontare la questione più profonda dell’abuso di potere da parte dei Vescovi, che hanno favorito e perpetuato gli scandali sessuali, che però vedono i gay come un comodo capro espiatorio. Le ordinazioni dei gay non sono valide, suggerisce il portavoce vaticano, anche se celibi, i gay non sono adatti per gli ordini sacri, dice un cardinale americano. Ora il Vaticano cerca di vietare gli uomini omosessuali di entrare in seminario. Questo è uno schiaffo in faccia alle migliaia di uomini gay che disinteressatamente hanno servito la Chiesa nel corso dei secoli, da Sainti Sergio e Bacco a Padre Mychal Judge. Gesù pianse su Gerusalemme, io piango su Roma.
Mi scuso per l’utilizzo di uno pseudonimo. Il Coming out è una decisione molto personale e sacra, espressione di una profonda fiducia. Ho discusso apertamente la mia sessualità e la mia spiritualità con la gente, ma questi sono tempi i pericolosi della lotta per l’anima e per la sopravvivenza della Chiesa cattolica degli Stati Uniti. Non voglio responsabilizzare coloro che cercano di farci del male. Essi possono anche riuscire a liberare la chiesa dai preti gay, almeno da quelli onesti e aperti. La pietà è maggiore, così il regno di Cristo non verrà negato.
Testo originale: One gay priest’s story
