Être catholique lesbien. Mon histoire d'identité et d'amour

Témoignage d'Anna Buescher * publié sur Medium (États-Unis) le 10 mai 2022. Traduit librement par les bénévoles du projet Gionata.

Lorsque vous demandez à quelqu'un d'imaginer un homophobe, l'image qui vient immédiatement à l'esprit est souvent celle d'une personne âgée, blanche et catholique qui vit dans une ville rurale ou de banlieue et qui prononce des haine de haine prétendant être du côté de la Bible.

Ce stéréotype est né du même mécanisme que tous les stéréotypes: observation et généralisation. Bien sûr, il peut être vrai que de nombreux personnes homophobes sont catholiques, mais cela ne signifie pas que chaque catholique est homophobe. Je suis catholique ... et je suis lesbienne! Mon histoire n'est pas unique. Je suis sûr qu'il y a d'autres personnes comme moi, et c'est pourquoi je veux le partager.

Le conflit intérieur que j'ai vécu au fil des ans, entre ma foi et ma sexualité, a été douloureux. Pourtant, il n'a pas été causé par mes professeurs, par la Bible ou mes prêtres, mais par des étrangers dans la rue et, malheureusement, par mon père. Je ne peux pas choisir d'être juste une chose ou une autre, car ils sont les deux.

C'est l'histoire de la lutte intérieure qui implique d'être catholique et d'être lesbienne. C'est une prière personnelle que j'ai adressée à Dieu pendant des années. Un dialogue ininterrompu entre moi et lui.

J'ai toujours été catholique. Ma mère a fréquenté une école catholique, mon père vient d'une famille religieuse. Même avant ma naissance, alors que je n'étais qu'un ensemble de cellules dans un utérus, mes parents avaient déjà choisi une école catholique pour moi et mes frères.

Donc, j'ai grandi en menant la messe dimanche, priant avant de dormir et remerciant Dieu avant chaque repas. Quand j'étais assez grand, j'ai fréquenté une petite école catholique. Dans le sud de l'Illinois, au début des années 2000, l'homosexualité n'était pas un sujet dont on parlait souvent. Enfant, tout ce que je ressentais à cet égard était les histoires d'adultes avec leurs "amis intimes" ou "colocataires", du moins jusqu'à la troisième année.

Un jour, dans ma petite école catholique, un de mes partenaires n'a fait aucun moyen avec certains d'entre nous. Il a dit qu'il était gay. Quelqu'un lui a demandé ce qu'il voulait dire, et il a simplement répondu qu'il aimait les garçons au lieu des filles. Tout le monde le regarda un instant. Ensuite, un groupe d'enfants catholiques a déclaré:

"Oh. D'accord. "

Et ça s'est terminé là-bas. Pas de discussion, personne ne lui a dit que c'était mal, personne ne l'a pris. C'était normal pour nous: il aimait les garçons, alors quoi? À partir de ce moment, tout est resté exactement comme auparavant, seulement qu'il parlait maintenant de son cuit sans problème.

Quelques années plus tard, en première moyenne, j'ai reçu mon premier téléphone en cadeau d'anniversaire. Ce moment-là, les merveilles d'Internet m'ont ouvert devant moi, et j'ai découvert que le monde était beaucoup plus complexe que la simple division entre hétérosexuelle et homosexuels.

J'ai découvert l'existence de lesbiennes, bisexuelles, asexuées, transgenres, non binaires; Le monde semblait soudainement plein de nouveaux mots et possibilités! En grandissant, on m'a appris que le sexe était quelque chose qui s'était passé entre un homme et une femme qui s'aimait beaucoup et que les enfants sont nés.

Maintenant, je trouve qu'il y avait un vocabulaire entier pour décrire l'attraction sexuelle et romantique. J'ai été étonné. Je veux dire ... n'avait pas seulement besoin de faire des enfants avec la personne que vous aimiez?

Au début de la dernière année du collège, j'ai réalisé que je n'avais pas essayé d'attraction pour le sexe et l'idée elle-même m'a mis mal à l'aise. Je n'ai fait aucun asexué. Après quelques semaines, j'ai commencé à me demander pourquoi mes sentiments pour quelqu'un devraient faire face à son corps.

Je me suis identifié comme un panromantique. Ce label a duré un an, peut-être deux, avant de réaliser que les termes rigides me faisaient me sentir confiné, alors j'ai commencé à m'appeler queer et à continuer. Dans tout cela, mes amis ne m'ont jamais traité différemment, car personne ne se souciait vraiment.

Après tout, ils nous avaient appris que Dieu nous a créés à son image, qu'il est omnipotent et qu'il ne fait pas d'erreurs. Donc, si Dieu m'avait créé comme ça, alors c'était bien.

Malheureusement, ce n'était pas si simple pour tout le monde.

Une nuit, mon père et moi nous sommes disputés, et au milieu de mots pleins de douleur, je l'ai révélé être lesbienne. Sa réaction était nie: selon lui, j'avais tort. Il a dit que j'étais convaincu que j'étais lesbienne uniquement à cause du traumatisme de mon passé et que j'aurais grandi et changé. J'ai été choqué et blessé.

Mon père pensait-il que j'avais tout inventé? Pendant un an, nous avons souvent discuté. Il a insisté sur le fait qu'être lesbien avait tort, qu'il allait à l'encontre de tout ce en quoi nous croyions. J'ai répondu que Dieu nous avait créés parfaits, à son image.

Un soir, lors de l'une de nos pires discussions, il m'a dit que si ce que je lui avais avoué était vrai, alors je ne pouvais pas être catholique.

Il m'a brisé le cœur.

J'ai essayé de ne pas être lesbienne. J'ai essayé de renoncer à Dieu. Je ne pouvais pas changer mes sentiments et j'avais peur d'être forcé d'abandonner ma foi. Ensuite, j'ai compris que je ne pouvais pas choisir entre les deux, car les deux faisaient partie de moi. J'ai décidé d'être à la fois catholique et lesbienne. Et c'était la meilleure décision de ma vie.

Depuis lors, j'ai passé des années à reconstruire ma foi. Ils sont ouvertement lesbiennes et ouvertement catholiques. Je fais partie de la communauté catholique de mon collège et j'ai trouvé de merveilleux amis LGBTQ + qui respectent à la fois ma foi et mon identité.

Mon père et moi discutons encore parfois, mais nous avons trouvé un équilibre qui empêche les conflits d'exploser comme par le passé. Il sait que je ne changerai pas, et je sais qu'il ne comprendra peut-être jamais complètement qui je suis. Mais ce qui compte, c'est que nous sommes présents l'un pour l'autre.

Je sais qu'il y a d'autres personnes qui se battent avec leur foi et leur sexualité là-bas. Je veux dire avec eux: vous êtes parfait. Dieu nous a créés uniques et son image. Son dessin est plus grand que nous, et nous ne pouvons pas le comprendre complètement. Soyez donc vous-même.

Si vous avez besoin de support, recherchez-le. Se sentir faire partie d'une communauté est toujours important.

* Anna Buescher est actuellement en troisième année à l'Université Butler, où il étudie la biologie et le français. Utilisez ses pronoms et s'identifie comme une femme queer. Il est passionné par les droits LGBTQ +, le changement climatique, les champignons et bien plus encore.

Texte original : Le catholique gay - une histoire d'identité et d'amour