Quanto fa male scoprire che tua figlia è lesbica?
Testo di Hara Estroff Marano*, ripubblicato su Psychology Today (Stati Uniti) il 9 giugno 2016. Liberamente tradotto dai volontari del Progetto Gionata
Scoprire che una figlia di 17 anni potrebbe essere bisessuale o lesbica può suscitare una serie di emozioni, specialmente se si è stati tenuti all’oscuro mentre altri membri della famiglia ne erano a conoscenza.
È fondamentale affrontare questa situazione con amore e apertura, diventando una persona in cui gli altri si sentono sicuri nel confidarsi.
I figli devono sentirsi liberi di rivolgersi ai genitori per consigli e supporto, anche in situazioni che possono mettere a disagio un genitore.
Un genitore saggio non inizia con critiche, ma fa tutto il possibile per mantenere aperta quella porta di comunicazione; è la più grande polizza assicurativa che figli e genitori possano avere.
Ci sono almeno tre fonti del tuo dispiacere, ed è utile distinguerle per poter essere:
a) una madre per tua figlia in un momento in cui probabilmente ha più bisogno di supporto
b) un membro a pieno titolo della tua famiglia. Sembri più turbata perché non sei stata informata quando tutti gli altri lo erano.
C’è stato qualcosa di personale nell’escluderti. In altre parole, sei stata attivamente rifiutata come confidente. Fa male. Devi sapere perché.
Potrebbe essere che gli altri ti percepiscano come giudicante, o emotivamente fredda o distante, o emotivamente fragile.
Oppure forse tua figlia pensava che avresti potuto dirlo ad altre persone al di fuori della famiglia immediata, alle quali non era ancora pronta a rivelarlo.
Suggerisco di avere una conversazione privata con tuo marito su questo, non sul perché tua figlia si sia confidata con lui e i fratelli, ma sul perché ti abbia evitato.
Cerca di capire cosa potresti fare meglio per essere il tipo di madre a cui tua figlia può affidare i suoi segreti più intimi.
Potrebbe essere che tua figlia non te l’abbia detto perché pensava che saresti stata delusa da lei. Per una varietà di ragioni, alcune così profonde da sfuggire alla comprensione, molti genitori sono inizialmente angosciati dalla rivelazione dell’omosessualità di un figlio.
Il “coming out” non è mai facile per un figlio, ma per un genitore c’è spesso la perdita iniziale di speranze e sogni. Molti genitori riescono a superare i propri sentimenti di delusione per rimanere disponibili ai loro figli come fonti di supporto emotivo, saggezza e consigli.
Tuttavia, forse tua figlia ha percepito che porti un grande carico di sogni per il suo futuro e aveva bisogno di trovare più coraggio prima di parlarti della sua sessualità.
Potresti sentirti particolarmente tradita da tuo marito; potresti credere che non dovrebbero esserci segreti tra gli adulti, specialmente riguardo ai figli. Ma dovresti essere molto grata che tua figlia si sia confidata con un genitore, soprattutto su un argomento così emotivamente impegnativo.
Potrebbe essere che tua figlia abbia chiesto a suo padre di non dirtelo finché non si sentiva pronta a farlo lei stessa. Percependo che tua figlia si trovava in una fase critica dello sviluppo, potrebbe aver riconosciuto l’importanza di onorare la sua confidenza come un modo per rafforzare la fiducia, che avrebbe continuato a mantenere aperta la porta per una guida genitoriale. Se è così, riconosci la difficile posizione in cui si è trovato tuo marito e ringrazialo per la sua saggezza nell’aver scelto di aiutare sua figlia.
Non puoi sentirti bene nel curiosare per ottenere informazioni su tua figlia. Presumo che tu abbia sbirciato perché sentivi che qualcosa non andava, ma non ti sei comportata da adulta e non hai avvicinato tua figlia per parlare di ciò che poteva avere in mente.
Avresti potuto dire qualcosa come: “Mi chiedo se va tutto bene. Sembri avere molte cose per la testa ultimamente. C’è qualcosa di cui vuoi parlare e su cui potrei aiutarti a riflettere?” Suggerisco di non cercare informazioni sui tuoi figli su MySpace. Come dice l’etichetta, è il loro spazio. Solo perché puoi accedere non significa che dovresti.
I ragazzi hanno bisogno di potersi esprimere e sperimentare in un modo che non sia permanentemente dannoso. Il modo in cui un bambino vede se stesso a 17 anni non è necessariamente come sarà a 25 o 30, quindi non mettere tua figlia in un angolo riguardo alla sua sessualità.
Come principio generale, se vai a curiosare nei diari e negli spazi privati dei tuoi figli, devi essere preparata a ciò che potresti trovare. È molto meglio sedersi con tua figlia e chiederle se ha qualcosa da dirti.
* Hara Estroff Marano è autrice di numerosi articoli su relazioni e dinamiche familiari.
Testo originale: A Daughter Comes Out