Je suis le fils gay d'un ancien pasteur exangelique: "Dieu a libéré mes émotions"

Témoignage de Stefano Demasi recueilli par Paolo, volontaire de Projet évangélique

C'est une matinée de fin d'été, la veille de mes trente-sept ans. Il fait déjà trop chaud pour avoir 7h30 du matin. Après avoir tourné et retourné plus et plusieurs fois au lit par une nuit presque blanche, avec l'espoir de gagner la soif, je me soulève et me traîne au réfrigérateur avec le désir de me vider une bouteille d'eau entière.

Ce sera le dernier matin, j'ouvre le réfrigérateur de l'ancienne IO. Une nouvelle prise de conscience est proche, une conscience qui m'a fait sortir du réfrigérateur émotionnel dans lequel j'étais enfermé pendant des années et des années et qu'un jour de la fin de l'été, j'ouvre comme, sans me demander comment et pourquoi.

Je m'appelle Stefano, aujourd'hui j'ai 44 ans. Je suis né et j'ai grandi dans une famille chrétien évangélique des frères de Milan. Mon père était responsable (si appelé âgé) dans les églises auxquelles nous avons assisté depuis de nombreuses années depuis que je suis enfant. J'ai donc grandi avec la «peur» du Seigneur mais aussi avec le poids de la responsabilité que même le fils ou la fille d'un directeur de l'église doit supporter dans sa conduite comme sous les projecteurs, le jugement, de toute la communauté.

À l'âge de 17 ans, j'ai demandé le baptême. À 21 ans, j'ai déménagé en Angleterre pour un travail dans lequel j'ai mûri à un niveau personnel et spirituel. J'ai commencé à construire une relation individuelle et autonome avec Dieu, sans interférence familiale et assister aux protestants locaux.

C'est à cette occasion que j'ai observé, parmi les gens, que la vraie liberté et la personnalité chrétienne que je n'avais jamais remarquée dans les fréquentations italiennes. Pour moi, c'était un élément important, car si cet amour libre et inconditionnel qui était tellement prêché en Italie était vrai, je ne l'avais jamais entièrement trouvé, car, à la place, l'expérience anglaise me la présentait quotidiennement.

De retour en Italie, j'ai pris mon voyage chrétien fait de frustrations et de culpabilité qui m'échasaient avec la conscience qui, au moins, la miséricorde de Dieu a dû me donner un peu de souffle.

La mia riconosciuta e taciuta omosessualità, sin dal primo anno di scuole superiori, aveva fortificato negli anni quel mio senso di colpa, il quale veniva, a sua volta, nutrito dal contesto giudicante e opprimente in cui stavo crescendo.

Per questo incatenante e schiacciante senso di colpa, avevo represso e congelato per tantissimi anni la mia sfera emozionale. Non volevo farmi scoprire dalla mia famiglia e dalla mia chiesa di provenienza, per la paura del loro giudizio e per non esporli in cattiva luce agli occhi della società. La paura era ormai la sentinella armata del mio frigorifero emotivo in cui ero imprigionato.

Ricordo quegli anni di repressione emotiva con molto dolore, sofferenza e difficoltà, quelle di tanti di noi, per non poter esprimere liberamente ciò che nutriva il mio cuore nei confronti dei ragazzi che incontravo nel mio percorso di vita. La compressione e il congelamento erano ormai diventati insostenibili.

Fino a quando, in quella giornata descritta di fine estate, avevo incontrato l’uomo di cui mi ero innamorato perdutamente.

In assoluto quella era la mia prima volta in cui mi innamoravo di qualcuno, riconoscendo ineluttabilmente il sentimento dell’amore con la A maiuscola.

Finalmente ero uscito dal quel frigorifero emotivo in cui mi ero rinchiuso per anni. Ero io ad aver aperto definitivamente quella maniglia, a scongelare le emozioni grazie all’amore e, una volta fuori, quella sentinella armata non c’era più.

Cependant, la relation n'a pas duré longtemps. Ainsi, il m'a atteint, inévitablement, une crise psychologique, pas tant pour mon utilisation maintenant, mais pour la fin de l'histoire. La douleur de l'abandon et de ne pas être aimée était les récits de mon effondrement.

À cela avait également été ajouté une crise spirituelle parce que les préceptes de la foi avec lesquels j'ai grandi se sont tournés vers moi. Même si j'étais tombé amoureux d'un homme et que j'avais reconnu mon homosexualité d'une manière paroxystique, je ressentais toujours le Fils de Dieu, comme toujours, seulement avec une conscience supplémentaire.

Cependant, ces crises ont également contribué à une nouvelle croissance - la crise et la croissance chez les juifs ont la même racine - ma nouvelle relation avec le Seigneur. C'est précisément à cette époque que j'avais mis en contact avec l'Église Valdese parce que je connaissais son bienvenue transversale envers tous les êtres humains sans distinction d'âge, de sexe, d'origine, de statut, d'extractions.

Comme si c'était hier, je me souviens quand le cher berger Giuseppe Platon, connu sous le nom de Zizzi, m'avait permis de nous rencontrer et de nous connaître, m'accueillant en tant que père consolant ainsi que dans la parabole du fils prodigue.

La nouvelle relation a commencé avec Dieu était devenu, à mes yeux, plus réel et conscient. Je l'ai vu pour la première fois comme une victime de forçage de cette «peur» du Seigneur qui était si bien prêché en théorie, mais qui avait en réalité perçu comme une vraie peur envers Dieu, ma famille, mes frères et sœurs. C'était la même sentinelle armée qui avait surveillé la cellule de réfrigération de mes émotions pendant des années.

À partir de cette crise, je marche avec une émotion quotidienne, transparente et vibrante aux côtés de mon Dieu avec des sentiments explicites pour lui, et je ne me cachais plus. Sentiments faits de joie, de cri, de colère, d'étonnement, de perplexité, etc.; sentiments que je ne connaissais que de loin.

Maintenant, je reçois un vrai dialogue avec Dieu le Père et je crois que c'est l'une des essences du croyant protestant: se mettre quotidiennement et consciemment en discussion devant le Seigneur, ne donnez pas la relation pour acquise et vous demandez quoi faire pour l'aimer malgré nos limites.

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