Joseanne Peregin: “Miedos y esperanzas de una madre católica de un chico gay – la perspectiva de un padre”

Presentación de Joseanne Peregin* (Presidenta de la Comunidad de Vida Cristiana de Malta) para “Los Caminos del Amor. Conferencia internacional para una pastoral con las personas homosexuales y transexuales” (Roma, 3 de octubre de 2014), traducción de Carlos (Pastoral de la Diversidad Sexual de Santiago, Chile)

Nunca en mis sueños imaginé que estaría dando un discurso a los teólogos. Pero a menudo soñaba que era madre de un chico gay.
Vengo de la pequeña isla de Malta, donde todos conocen a todos y a la gran mayoría de nuestros católicos tradicionales. He estado feliz en casa durante unos 20 años y soy la orgullosa madre de 3 hijos, todos ellos muchos. He sido miembro activo de CVX durante más de 35 años, 6 años como presidente de CVX Malta. Más recientemente, sin embargo, mi servicio en la iglesia ha evolucionado como la línea de asistencia para padres que luchan con la "salsa del armario" de sus hijos.
En 2008, el DrachmaGrupo LGBT, quien fue fundada en 2004, fue invitada a la Hna. Jeannine Grammick en Malta. Después de ver a Charla, un grupo de padres decidió reunirse y todavía lo hacíamos todos los meses. El Grupo Fathers Drachma ofrece un ESPACIO SEGURO para que los padres realicen el proceso de aceptación.
Sí, es un espacio seguro, no es un espacio cerrado, por eso me causa mucha alegría compartir esta experiencia con ustedes, aún cuando tengo toda la seguridad no soy teólogo.Al mismo lugar llego con la “salvación de la armería” de mi hijo – guiada por la frase ignaciana: “Dios está en todas las cosas”. Primero, explique algunas de las dificultades con la posición de la Iglesia Católica con respecto a la homosexualidad. Y finalmente, diré algo sobre mis propias "ventas de vestuario" como padre (probablemente, mi participación en esta conferencia sea mi etapa final en este proceso).

Lidiando con la “salida del armario” de mi hijo

Honestamente, ¿cómo "subió al armario" mi hijo de 17 años conmigo? Bueno, de una manera muy típica de su generación: ¡me envió un mensaje de texto! Lo comprobaremos mientras estamos en el coche cuando lleguemos tarde a casa. Te dije que leyeras el mensaje y dijeras: “Mamá, soy gay” (no está aquí). En cualquier caso, empieza con las típicas frases negativas, como “es sólo una fase…”.
Pero me habló y me explicó que llevaba un buen tiempo a salvo y que se había puesto en contacto con todos sus amigos. Luego me dijo que hace una semana me había escrito “la famosa tarjeta”, que me explicaría todo lo que necesitaba saber, una vez que llegáramos a casa.
En fin, gracias a Dios cuando nos juntamos, me expuse (lo cual pensé que reaccionaría negativamente), estaba profundamente dormido frente al televisor.

Mientras leía el periódico (siempre escribí muy claro, después de todo soy periodista), sentí que podía comprender plenamente la totalidad del doloroso camino que estaba vivido, y como San Pablo, sentí que el dolor se iba desvaneciendo. de mis ojos y pude ver todo tan claramente: por eso me negaron ir con nosotros la masa dominical, por todos esos dolores en la cabeza, por la perdida de peso, y por la cantidad de bolsas de papel en la bolsa de papel de muchas noches de lloro, etc.
En el fondo me sentí culpable de tener que atravesar esta incertidumbre sola; no fue fácil para mí. Por otro lado sentí una gran inspiración porque había imaginado muchas cosas terribles como: drogas, alguna enfermedad terrible, problemas con la policía, lo vergonzoso que era alguien, etc.

Sabía que algo iba mal, pero nunca lo sospeché. Entonces cuando me enteré que era gay me dije: “¡Ah! Bien, puedo lidiar con esto, porque todo lo que se necesita es amor. La forma en que lo abracé y le aseguré mi amor. Me sentí privilegiada de tener una relación tan maravillosa como la mía, una en la que podía confiar en algo tan íntimo y especial.
Fue un guerrero en mi maternidad. Pero luego me ordenó: “Te lo digo, pero no quiero decírselo a mi papá, porque no quiero quedar en mi conciencia si murió de un infarto.
Para que pienses que deberías saber, ya sabes, no yo”. Así que fue como si esta noche fuera la más larga de mi vida y no dormí ni un momento.
Quería procesar todas las implicaciones de esta nueva realidad que me aterrorizaba.
Tuve que elegir entre mantener a mi hijo de 17 años o proteger mi matrimonio y mi reputación en la iglesia. Cuando recibí la fuerza... y en la mañana fui elegido para estar de mi lado y ser abierto sobre el tema, sin embargo, el mundo entero se volvería contra nosotros.
Pero es una decisión muy difícil de tomar. Pero quería estar a mi lado en un lugar tan vulnerable de mi vida. La forma en que me endurecí en la mañana les dije que estaba expuesto y el camino poco a poco comenzó a desarrollarse… y disfrutarán sabiendo que, gracias a Dios, después de este shock inicial, estoy expuesto y ahora estamos aquí. Parece que en todos los casos los padres sintieron este shock inicial.
La confusión y el dolor paralizaron a la mayoría de los padres. Pero nosotros, los católicos romanos, tenemos una preocupación adicional: lo que dice la Iglesia sobre la homosexualidad.
Díganme que, cuando se trata de la realidad LGBT, hay muchos conceptos erróneos y mitos que envuelven a la gente en la duda y en el corazón.
Incluso cuando tenemos leyes que protegen el trasero de los homosexuales, todavía nos queda un largo camino por recorrer hasta que veamos el cambio de cultura y mentalidad que se necesita. Una de las primeras decepciones que deberían afrontar los padres de niños homosexuales es: “¿Qué dice la gente?”, pero en una Malta católica la segunda es: “¿Qué dice la Iglesia católica?”. Desafortunadamente, aquí es donde muchos padres se confunden y es aquí donde se siente la mayor falta del apoyo pastoral.

Por ejemplo, uno de los miembros de nuestro grupo es madre separada de un chico gay de 35 años. Cuenta la triste historia de ser amada por su propio esposo y esposa, quienes en el pasado fueron muchos buscándola y apoyándola cuando se separó.
Pero desde que su hijo “salió del armario” hace años, ni ella ni su hijo son bienvenidos a las bodas familiares ni a las celebraciones navideñas: han sido excluidos de toda la familia extensa.
Esto ha resultado en que el niño asuma la culpa como propia y, como consecuencia, muchas veces tenga pensamientos suicidas. Y estamos hablando de personas que van diariamente y que reciben la Eucaristía –y, sin embargo, es muy fácil de encontrar y excluir.

Leí muchas de estas historias dolorosas.

Para mí, la pastoral consiste en ir al encuentro de las personas allí donde están y construir amistad con quienes están al margen, alejados o apartados de la Iglesia o incluso con sus familias, con quienes están en la periferia de la sociedad, centrándose Me gusta mucho el apoyo emocional y la atención. espiritual.
Como cristianos debemos protegernos de los pobres y de los heridos, incluso si eso nos causa molestias y humillaciones. Pero también hay mucha hostilidad y alegría en el exterior. Nuestras comunidades cristianas necesitan construir puentes y dialogar con quienes están en la periferia de la sociedad. Necesitamos ofrecerles un LUGAR SEGURO donde puedan continuar su viaje. UN LUGAR SEGURO donde puedan compartir sus vulnerabilidades.

Cuanto más abierta estaba acerca de tener un chico gay, más me tomó un tiempo para que la gente mirara a mi alrededor y estos amigos pastorales comenzaran a desarrollarse. De alguna manera podría ofrecer apoyo emocional y espiritual a los padres, que como lo he vivido, de un día para otro, que ahora tenemos a los mismos "extraños", "otros que están bajo la mirada crítica de la sociedad -"la comidilla entre amigos y amigos colegas”, los inadaptados en la sociedad y los marginados en nuestras propias comunidades de la iglesia.
Esto es algo con lo que he experimentado. Estoy dispuesto a decirte que “yo también estoy excluido” y “yo también estoy excluido”, pero me aferro a las palabras de Isaías: “Tú eres precioso a mis ojos, honorable, y te amo” ( Isaías 43, 4).

Bien, a medida que lea muchos artículos (por ejemplo, “Siempre Nuestros Hijos”) y libros (algunos autores están aquí hoy) aprenderán más sobre lo que la Iglesia tiene que decir sobre la homosexualidad. Sin embargo, sentí que había numerosas contradicciones entre lo que decía mi iglesia y lo que yo sabía sobre mi chico gay. Quería unir las dos cosas que más amo: mi familia y mi iglesia.
Pero mientras mi iglesia se refiere a la sexualidad de mi hijo como "intrínsecamente trastornada", mi hijo se refiere a mi iglesia como "juzgadora e irracional". Este dilema interno es común entre muchos padres católicos que, como yo, se sienten un poco decepcionados con su propia iglesia. Por supuesto, dado que no se ofrecía nada en las parroquias, el Grupo de Padres Drachma ofreció apoyo pastoral y ayudó a los padres a lidiar con el trauma:

• Negación: “es sólo una fase”.
• Culparse: “¿Es esto la culpa?”.
• Culpa: “¿qué (no) debí haber hecho?”.
• Rabia: “¿por qué Dios permite esto?”.
• Perdón/dolor: “no podemos ser felices y debemos olvidar nuestros sueños”.
• Miedo: “Seré excluido y juzgado”, “¿Morirá mi hijo del VIH/Sida?”.
• Rechazo: “¿Deberíamos atrevernos a contactar con nuestros familiares y amigos?”.
• Soledad: “sentirse abandonada incluso por la Iglesia”.
• Vergüenza: “¿Te enamoras como un padre?”.

Con lágrimas regulares y compartiendo honestamente en nuestros reencuentros hemos logrado un proceso de aceptación y reconciliación.
Drachma vuelve al nombre de la parábola del dinero perdido en Lucas 15 – Creo que dentro de todos nosotros deseamos ser conocidos, apreciados y “encontrados”, y cuando nuestros hombres homosexuales ya no estén escondidos hasta que “salgan” del armario” a la luz, digamos que nos toca seguir nuestro camino para “escalar la armario”, como padres.

Confrontando la posición de la Iglesia Católica respecto a la homosexualidad

Durante mis años de compromiso y servicio en CVX Malta, también sentí la estima que sienten las personas LGBTI. En cualquier ocasión cuando se trata del lenguaje duro utilizado en el Catecismo de la Iglesia Católica, como por ejemplo: intrínsecamente desordenado – ¡cómo me gustaría que los Obispos comenzaran este Sínodo cambiando esta frase que causa tanto dolor!.

También me sentí estigmatizada, viví viajes y exclusión de personas e instituciones que me conocen muy bien.
Por ejemplo: cuando estuve en mi primera Marcha del Orgullo Gay como invitada del Grupo Familiar LISTAG en Turquía, se me unieron algunas personas de mi comunidad.
Ella era incomprensible. Y cuando asististe a la Conferencia de ILGA en Turín hace unos años, tuviste la oportunidad de saber cómo se siente ser una minoría (entre 200 personas LGBTI): tenías que ser una madre católica heterosexual, ¡ah! No fue una experiencia fácil para mí. Pero esto me impulsó a valorar la diversidad y seguir actuando como solución.

Declaraciones de la Iglesia que se preocupan por la comprensión y la compasión ante la situación LGBT han hecho que muchos jóvenes se alejen y la Iglesia está tristemente “sangrando”. Los sacerdotes y los Papas han dicho a nuestros hombres y mujeres homosexuales que no pueden expresar la sexualidad en una relación íntima, de una manera que naturalmente conduciría a un compromiso en la vida.
La vida sólo se ve como una ofrenda de tanto a Dios y sólo para el promedio de los célibes que permanecen. Estas contradicciones causan mucho dolor y confusión a los padres.
La atención pastoral significa que nuestras comunidades cristianas deben estar al mismo nivel para hacer que los demás se sientan bienvenidos, para dar la oportunidad a otras personas que son especiales, más aceptadas, más amadas como ellos.
Somos enviados a la periferia para mostrar hospitalidad a nuestra diversidad, y para ello debemos irradiar el amor misericordioso de Jesús que va más allá de cualquier discordia familiar, cualquier debilidad personal, cualquier división de la comunidad o cualquier expectativa humana. “Somos enviados” no lo aceptamos por nuestra propia voluntad.
Se trata de “estar abiertos” a las mayores necesidades de nuestros mayores, y significa “ser enviados” a lugares donde podamos cuidar de nosotros mismos.
Después de su Resurrección, Jesús aseguró a sus apóstoles (a nosotros) su promesa: “He vuelto a vosotros a Galilea”.

Lidiando conmigo “subiendo a la armería” como padre

Como antes, también experimenté ser adolescente y sentí el estigma que tienen las personas LGBT. En el momento en que me metí “en el armario” con mi amigo, automáticamente comencé a viajar con mi propio “dentro del armario” como mi padre. Este viaje también es largo y doloroso para nuestros padres, al igual que lo fue para nuestros hijos.
Si bien nuestros hijos han estado hablando internamente durante varios años, el día que nos dicen o sabemos que nuestro hijo es gay, nuestros padres de alguna manera quieren estar presentes con las respuestas correctas y tener las actitudes correctas, pero no siempre es así. mismo caso.
En mis reuniones con padres que tienen hijos homosexuales, noté que para algunos padres esta noticia sería como el golpe final, después de una serie de decepciones en la vida. Si se dan por vencidos o se deprimen, en ocasiones siguen tomando antidepresivos durante varios meses.
Hay un sentimiento profundo de haber fracasado que deja a los padres paralizados. Durante los últimos seis años y en el medio, como uno de los cofundadores del Gruppo de Apoyo a Padres Dracma, conozco a muchos de estos padres que sienten pena y pena por su respuesta inicial pero me dicen que sus hijos nunca realmente perdónalos por los últimos años Palabras intercambiadas con esa cartilla día.

En Malta, alguien que parece estar ayudando en este proceso de curación son las reuniones mensuales de Drachma. Como mencionaste, ofrecemos un “LUGAR SEGURO” que da la bienvenida a los padres que están luchando con la “salsa del armario” de sus hijos. Al principio es muy típico que los padres estén bastante perdidos como para que les ofrezcamos unos tontos con información de tantas maneras que tienen muy poca. Te ofrecemos consejos sobre cómo puedes fortalecer tus vínculos en tus propias relaciones familiares.
A veces los cónyuges permanecen en posiciones antagónicas y discuten durante meses sin ningún progreso. Pero llegan a Drachma y se dan cuenta de que no están solos, y esto les llena de esperanza. Comienzan a explorar pensamientos nuevos y positivos que los harán sentir mejor con esta realidad y también con sus hijos.
Aprendemos unos de otros, nos acompañamos en los momentos difíciles de la vida y también en las alegrías. Ofrecemos seguridad, atención, apoyo y compasión.
Unámonos, compartamos experiencias, amemos, compartamos buenos libros y artículos, pero no juzgamos, no excluyamos y no demos réplicas. Probamos un vehículo donde las personas son libres de ir o no, pero después de asistir a algunas reuniones comienzan a sentir lo mismo nuevamente y obtienen una perspectiva más profunda, tienen más ganas de continuar en el camino de la vida con esperanza.
Incluso si eliges no seguir esto, tienes la certeza de que nos reuniremos cada tres años de cada mes. Esta estabilidad es importante en la atención pastoral.

Otra cosa que funciona es enviar mensajes electrónicos a Obispo. Cada vez que encuentro a la familia de un sacerdote que contiene un tono de prejuicio contra los homosexuales o cada vez que la Comunidad Drachma celebra una maravillosa Misa de Navidad o Pascua, le escribo a mi amigo para informarle con la descripción más vívida del evento.
Como yo, otros miembros de Drachma han iniciado distintas iniciativas. Con el tiempo, esto nos llevó a generar suficiente interés en la labor pastoral de Drachma y sustituir algunos reencuentros muy importantes con los Obispos.
En febrero pasado, el Grupo de los Padres Drachma escribió un documento al Obispo con recomendaciones específicas para el próximo Sínodo. El 17 de mayo, Misa IDAHO fue celebrada por el Obispo y recibió una cobertura media. Este fue un gesto pastoral importante por parte de nuestro Obispo que también ayudó a sanar algunas heridas (especialmente después de la Ley de Uniones Civiles). Recientemente, también me invitaron a dar mi opinión durante una reunión de consulta con el Obispo que representaría a Malta en el Sínodo y yo fui uno de esos 20 asesores, por lo que estas humildes iniciativas están ayudando a tender puentes, garantizar la credibilidad y fortalecer el diálogo con la iglesia.

Hoy en día, paso la mayor parte del tiempo reuniéndome con mis padres o contestando sus llamadas telefónicas, preguntándoles y ofreciéndoles saludos amistosos. Esta es la atención pastoral. Incluso cuando siento que tengo poco que ofrecerles, todavía siento que tengo poco más para compartir el dilema de ser “gay y católico”. Por lo general, sólo nos reunimos primero y les contamos sus dolorosas historias.

Esto libera algo de su ansiedad y son capaces de tener algo de esperanza en aquellos que no están solos en su camino hacia la aceptación. Cuando asisten a nuestra primera reunión mensual, encuentran consuelo en “simplemente todo” con padres que entienden que comparten una realidad común.
Es la presencia activa de Dios dentro de nosotros la que inicia el proceso de sanar muchas de las cosas que aprendemos de las experiencias de los demás.
Es un placer ver a alguien expresar su gratitud y alegría después de ver finalmente a su esposa por primera vez en 12 años al final de su primer reencuentro.
Fue maravilloso ver a la pareja mayor regresar a casa con un atisbo de esperanza renovada en sus corazones quienes dijeron “recordemos que somos felices y estamos felices por nuestros malos padres, pero estas son buenas personas y les va bien” y se sintieron SEGUROS.

Y así, desde mi propio proceso de “salvamento del guardarropa” comencé a darme lo siguiente:

• Quién se identifica mejor como padre de un hijo gay.
• Es bueno hablar de ello con otras personas.
• Es un buen defensor para tener una conversación informal en la calle.
• Es bueno detener a las personas que hacen comentarios injustos o chistes sobre los homosexuales.
• Es bueno escribir algo que muestre de qué lado estás buscando esto.
• Es bueno comparar a un sacerdote en un hogar o un sacerdote por las palabras que usó con respecto a los homosexuales en la Tarjeta Pastoral.

Sí, es un proceso gradual pero liberador de recurrir a un padre, por segunda vez.
San Ignacio de Loyola nos recuerda lo que debemos preguntarnos: ¿cuál es la necesidad más urgente y universal?
En mi opinión, superar la hostilidad que viven las personas LGBTI y hacerla nuestra y elegir defensores de ellas en lugar de los jóvenes, es la necesidad más urgente y universal en estos momentos en la vida de la Iglesia.
Necesitamos ayudarlo a detener el acoso que ocurre en las escuelas. Necesitamos ayudar a persuadir a los países a cambiar sus leyes, apoyando a aquellos que también consideran la homosexualidad un delito.
La Iglesia puede predicar con el ejemplo. Necesitamos abordar este fenómeno mostrándonos que estamos del lado de los gays y que estamos en la lista para defenderlos, con la misma determinación con la que defendemos al niño desde su nacimiento.
Es importante que reduzcamos el número de intentos de suicidio educando a las personas para que respeten la diversidad.
Inmediatamente después del Sínodo de Obispos, la Iglesia Católica tendrá que implementar mejores formas de expresar su apoyo de manera concreta y visible, una vez más. Debemos insistir en esto. Si no lo hacemos nosotros, ¿quién lo tendrá?

Conclusión

Sí, nuestra Iglesia está llena de pomposas declaraciones condenatorias, está llena de símbolos sonoros y de palabras vacías. La gente quiere ver personas reales, testimonios reales de esperanza y amor, personas a las que educan, que están disponibles y que están en la lista para ofrecer a tiempo y con amigos.
De modo que cualquiera que se sienta perdido, escondido u olvidado en la iglesia estaría feliz de encontrarse con aquellos que ahora están ocupados (como la mujer de la parábola del Drachma) atrincherando toda la Casa del Señor y provocando disturbios domésticos.
Estaremos felices de saber que valoramos y celebramos nuestro valor y que estamos haciendo todo lo posible para construir una Iglesia inclusiva.
Y, con esperanza lo digo, ¡REGOCIJAREMOS con nuestros amigos, incluidos los Obispos y el Papa!

* joseanne peregin (53 años, Malta) es una mujer católica, madre de un homosexual, que se inspiró en 2008 con la visita a la isla de Sor Jeanosne Grammick, hasta el punto de que fundó un grupo de apoyo a madres y padres católicos dentro de la Drachma, la organización LGBT maltés más grande.
Combinando su educación espiritual ignaciana de más de 35 años y sus habilidades de gestión profesional, Joseanne coordina las diversas funciones pastorales y organizativas del grupo de apoyo familiar. Recientemente completó un mandato de seis años como presidenta de CVX Malta, una organización que forma parte de la Comunidad Mundial de Vida Cristiana. Combinando su realidad familiar con su primer plan en la Iglesia, Peregin contribuye de otras maneras a mantener canales de diálogo con las autoridades locales, las instituciones religiosas y las familias.
Organizará la visita de Margaret Farley a Malta y coordinará rápidamente la visita de James Alison. Se ha convertido en la primera "puerta" para madres y padres desesperados por la sexualidad de sus hijabs y niños, hasta el punto de que en el teléfono se le ha llamado informalmente una especie de "número nacional gratuito" utilizado por padres y madres que están tratando de reconciliarse con la orientación homosexual de sus hijas y niños. Joseanne se une y acompaña a sus familias en sus desplazamientos, ayudándoles a fortalecer las relaciones entre padres y padres. Además, organizar auténticos ciclos de sesiones de apoyo espiritual y humano.
Joseanne quería abrazar la diversidad de la Iglesia de Cristo como Dios con la esperanza de que muchos fieles puedan enriquecerse con ella. La reflexión refleja una Iglesia más compasiva y menos jugosa. En su vida personal, ha estado feliz en casa con Joseph durante más de 30 años y tiene dos hijos y una hija.