Je suis marié, père et je suis gay. Je te donne mon histoire

E-mail qui nous est envoyé par Bruno en réponse à l'e-mail publié de Éros

Cher Éros, Je vous écris parce que votre e-mail m'a frappé. Je n'ai aucun conseil à vous donner; Je veux vous raconter mon histoire, la (vraie) histoire d'un voyage, comme tous les chemins avec ses joies et ses douleurs.
J'ai presque 60 ans et je suis marié à 31 ans; J'ai trois enfants et je suis gay. J'ai toujours su être homosexuel: je sais au moins depuis que j'avais 5 ans, bien que, évidemment, alors confus, mais progressivement plus clair ...

J'ai abhorré cette chose, j'ai essayé de "guérir", je n'ai jamais eu d'expériences homosexuelles chez la jeunesse (même si, avec le recul, j'avais de belles opportunités et désirées ... c'est simplement ... j'ai refusé de voir!).

Vers l'âge de 25 ans, j'ai fait un "pacte" avec Dieu: "Vous m'avez laissé travailler avec les femmes aussi pour me tenir à distance, j'y pense!". Il a gardé sa part du pacte: j'ai rencontré une femme avec qui je m'entendais et avec qui il a été compris et affecté ... Le mariage et les enfants sont arrivés.
Pendant longtemps, j'ai essayé (j'ai essayé sérieusement!) Pour garder ma part. Mais je n'avais pas traité de ma fragilité et de deux forces très puissantes: l'attraction homosexuelle d'un côté, l'amour de l'autre.

Moi aussi, comme vous, je n'ai pas trahis ma femme (en dehors de la pornographie qui m'a aidé à "me garder à distance"), mais au fil des ans, il était de plus en plus difficile pour moi de résister.
En assistant à des environnements religieux (je suis catholique), j'ai eu l'occasion de parler longtemps avec des prêtres que j'ai estimés et de plus en plus j'ai réalisé comment ma fragilité s'est reflétée dans un départ presque inévitable du centre de ma vie et par Dieu lui-même .
Ma vie était de plus en plus insupportable pour moi et je m'éloignais d'un Dieu que je pensais comme un juge et un oppresseur, pendant que je me remplissais de cadeaux que je n'ai pas vus. Je suis également venu vers moi de la mort pour résoudre une situation que je me sentais insupportable ...

Jusqu'à un très bon prêtre (peut-être pas avec désinvolture, même diplômé en psychologie) pendant une longue confession, mes yeux se sont ouverts: je ne pouvais pas, je n'ai pas eu à couper de moi une partie si fondamentale: l'œil à cavalier Et jetez "(18,9 m) peut-être que ce n'était pas une homosexualité, mais ma fierté, mon désir de construire une fausse et différente de ce qui était conforme à qui j'étais, avec qui je suis ...

J'avais 46 ans, j'étais marié à partir de 14 ans. Je n'avais jamais trahi ma femme, je ne voulais pas le faire maintenant ... J'ai ouvert mon cœur avec beaucoup de souffrance, je lui ai expliqué qui j'étais et mon voyage ...
C'était difficile, très dur: nuits blanches, larmes, paroles avec des prêtres et des psychologues ... mais je sentais qu'il n'y avait pas d'alternative: je ne voulais pas faire semblant ... alors ... il y avait de petits enfants, la difficulté de gérer une activité économique commune….

Nous avons décidé d'essayer de vivre en tant que frère et sœur, alors que j'aurais essayé de connaître ce monde que je me sentais similaire, mais qu'en réalité je ne le savais pas (à l'époque où Internet était beaucoup moins répandu et plein de maintenant) .
Je ne sais pas si elle savait que j'avais aussi des expériences physiques au cours de cette période (officiellement elle ne savait pas, mais étant très intelligente, je pense que cela l'imaginait).

Mais surtout je suis tombé amoureux! Et puis j'ai compris l'énorme erreur que j'avais faite: je n'ai jamais été amoureuse de ma femme (en cela, ma situation est très différente de la vôtre) et je m'étais privé et elle de cette richesse.

Un (autre) prêtre m'a dit « tant que tu y arriveras, tant que tu y arriveras, reste comme ça ».

J'ai donc accepté le conseil : en gros, cela coïncidait avec les demandes de ma femme... même si cela signifiait qu'au moins en partie je devrais continuer à « faire semblant » d'une normalité qui n'existait pas.

Mais alors… que signifie « tant que vous y parvenez » ? Quand faut-il abandonner ?

Près de 15 ans se sont écoulés et… nous sommes toujours là. Maintenant les enfants sont grands, j'ai vécu (en clandestinité) quelques histoires et même actuellement j'en vis une depuis deux ans... Mais nous sommes toujours là !

Il y a encore de l'affection entre nous, nous collaborons ensemble et travaillons avec succès, mais... aucun de nous n'a une vie complète. Et je m'interroge sur le sens de notre choix, s'il n'aurait pas été préférable de se séparer ensuite, de trouver une manière de gérer notre vie qui nous permettrait d'essayer de reconstruire une plénitude à côté de quelqu'un capable de donner et de recevoir de l'amour, plein l'amour même sous l'aspect de la corporéité.

Bien sûr : personne ne garantissait rien, personne ne garantissait que les choses se passeraient comme espéré, que les gens dont on tombe amoureux retomberaient amoureux ou que les relations fonctionneraient... mais au moins nous aurions eu un fondement de vérité. .

Je n'ai pas de réponses bien sûr, encore moins de conseils, pour vous mais pas pour moi non plus...

J'ai toujours l'impression d'être sur la route et j'essaie de trouver une direction étape par étape... en essayant de m'appuyer sur Dieu qui, je le sais maintenant, est à mes côtés, en m'acceptant tel que je suis, erreurs et insécurités incluses.
Comme je vous ai dit au début, ce n'est que mon histoire, que je vous donne tel quel, et je vous assure ma prière pour vous votre femme et vos splendides enfants.

Une étreinte fraternelle

Brun