Quando il coming out irrompe in famiglia 

Testo di Michael C. LaSala* tratto da Coming Out, Coming Home: Helping Families Adjust to a Gay or Lesbian Child, Columbia University Press, 2010, liberamente tradotto dai volontari del Progetto Gionata

"Se la famiglia fosse un frutto, sarebbe un’arancia: un cerchio di spicchi, vicini ma separabili, ognuno unico e distinto” Letty Cottin Pogrebin

Per alcune ragazze, tutto potrebbe essere cominciato con una cotta per la migliore amica della sorella maggiore, oppure con una sensazione insolita mentre guardavano Xena, la principessa guerriera in televisione. Per alcuni ragazzi, tutto potrebbe essere cominciato con la fantasia di fare il bagno con un amico o con il forte desiderio di accarezzare la guancia barbuta del loro insegnante di ginnastica.

Inizialmente, questi giovani potrebbero non aver dato troppo peso a questi impulsi—spesso si è troppo giovani per comprenderne il significato. Ma, crescendo, arriva un momento in cui realizzano, con un senso di terrore, che c’è qualcosa di sbagliato in quei sentimenti—orribilmente sbagliato.

Questi impulsi sembrano allontanarli da tutto ciò che conoscono, facendoli sentire come barche alla deriva in un mare freddo, oscuro e pericoloso. Questi giovani desiderano soprattutto essere come gli altri, sentirsi accettati e apprezzati dai loro coetanei.

Ma presto capiscono che, se qualcuno scoprisse questi loro desideri, verrebbero ridicolizzati ed emarginati. Potrebbero perdere tutto: gli amici, il rispetto degli insegnanti e dei compagni di classe e, cosa più spaventosa, potrebbero perdere l’amore dei loro genitori.

Ora immagina di essere il genitore di uno di questi ragazzi o di queste ragazze. Forse hai notato che tua figlia, con il suo carattere da maschiaccio, non sembra interessarsi ai ragazzi come faceva sua sorella maggiore alla stessa età e che ha un’amicizia particolarmente intensa con la vicina di casa.

Oppure potresti accorgerti che tuo figlio, così sensibile, preferisce aiutare la mamma in casa piuttosto che giocare a pallone fuori con gli altri ragazzi. Come una brezza estiva, un pensiero ti sfiora: “Vuol dire che… potrebbe significare che…?". Mais, avant même de le terminer, l'idée disparaît, la lumière comme cette brise. Essayez d'ignorer l'anxiété que cette pensée vous a laissée et essayez de l'oublier.

Pendant l'adolescence, une période vraiment compliquée pour de nombreuses familles, les jeunes commencent à tester leur indépendance. Souvent, ils remettent en question les valeurs et les idées avec lesquelles ils ont grandi pour construire leur identité.

Cependant, c'est une erreur de considérer le développement d'un garçon ou d'une fille un moment isolé. Les sociologues et les thérapeutes familiaux ont identifié les phases du développement familial, dans lesquelles les relations mutuelles évoluent avec la maturation des enfants (Carter et McGoldrick 1999; Hill et Rodgers 1964).

Dans les familles avec des adolescents, les relations entre les parents et les enfants doivent devenir plus flexibles pour répondre aux besoins croissants croissants des enfants et leur besoin d'explorer le monde en dehors de la famille (Garcia-Peto 1999).

L'un des plus grands défis pour les parents est de trouver un équilibre: laisser les enfants la liberté de développer leur propre identité tout en les gardant en sécurité de toute façon. Ce n'est certainement pas une tâche facile.

Les parents sont souvent confrontés à un vortex d'émotions à ce stade. Ils sont soucieux de la pensée que leurs enfants passent de plus en plus de temps loin de la famille, exposés à des dangers tels que les drogues et l'alcool, loin de la supervision des adultes.

Questi timori possono essere proiettati sui figli, che a loro volta reagiscono: alcuni interiorizzano l’ansia dei genitori, mentre altri la respingono con forza. Non sorprende che questo sia un periodo complesso per molte famiglie—e tutto questo ancora prima di affrontare il tema della sessualità.

Le prime avvisaglie delle pulsioni sessuali portano con sé una miscela confusa di imbarazzo, ansia e piacere. Per la maggior parte degli adolescenti, quando gli ormoni iniziano a farsi sentire, il sesso opposto, prima visto con neutralità o disprezzo, diventa una fonte di fantasia, mistero, angoscia e frustrazione.

I ragazzi iniziano a riconoscere le loro attrazioni sessuali e cercano di relazionarsi con gli altri in modi nuovi. I genitori osservano questo cambiamento con una combinazione di piacere divertito—ricordando i loro primi amori—e un senso di rimpianto nel vedere i loro “bambini” crescere troppo in fretta.

Alcuni genitori sognano il giorno in cui i loro figli si sposeranno e avranno una famiglia propria, portando avanti la linea familiare. Altri, invece, sono assaliti da timori più concreti, come il rischio di gravidanze indesiderate o malattie sessualmente trasmissibili.

Queste preoccupazioni li portano a diventare iperprotettivi, scatenando nei figli rabbia e frustrazione. “Ti preoccupi troppo!”, “Non mi dai mai abbastanza libertà!”, “Mi tratti come un bambino!” sono frasi che echeggiano spesso in questo periodo.

Cependant, pour environ un garçon et une fille sur dix, ces dynamiques familiales deviennent encore plus complexes. Ces jeunes ne vivent pas dans un monde qui embrasse leur maturité sexuelle naissante. Au contraire, beaucoup d'entre eux se sentent isolés, éloignés par une société qui célèbre ouvertement une hétérosexualité.

Les familles d'aujourd'hui sont confrontées à la tâche difficile de gérer la sexualité de leurs enfants dans un monde qui approuve et reconnaît l'attraction vers le sexe opposé.

Quels que soient les problèmes romantiques ou sexuels, les hommes et les femmes hétérosexuels et leurs familles peuvent trouver des orientations et des solutions potentielles dans l'art, les médias, la psychologie et d'autres domaines. Puisqu'ils vivent dans une société qui soutient l'hétérosexualité, les parents et les enfants peuvent facilement accéder aux ressources qui les aident à comprendre, à accepter et même à célébrer ces impulsions et attractions croissantes.

Il y a des opportunités, au sein des familles, des écoles et des communautés, pour discuter ouvertement des risques de relations sexuelles hétérosexuelles avec des jeunes, telles que des grossesses indésirables et des maladies sexuellement transmissibles, et comment les éviter. De plus, les jeunes hétérosexuels peuvent regarder avec confiance dans le futur, attendant l'amour et les mariages légalement et socialement reconnus - ils satisfont leur désir de réalisation sexuelle sans risques ni tabous.

Cependant, environ un jeune sur dix ne jouit pas du privilège de vivre dans un monde qui embrasse sa maturité sexuelle naissante. Comme l'a rappelé Joelle, un jeune étudiant universitaire, qui ressentait un fort sentiment d'aliénation quand il a réalisé qu'il était attiré par d'autres filles:

"Je dirais que tout a commencé en troisième année. Je ne me sentais pas comme les autres enfants. Pendant de longues périodes, j'étais simplement assis dans la salle de classe sans rien faire, en pensant: "Dieu, je me sens tellement différent"".

Il en va de même pour Mike, un jeune professeur qui, après avoir compris qu'il était gay, a tenté de se suicider:

"Quand j'avais douze ans, en regardant la pornographie, j'étais plus attiré par les corps masculins que les corps féminins ... c'était juste quelque chose que je pensais, personne ne le savait sauf moi. Je pense que je l'ai compris très jeune, environ dix ou onze ans. Cela me semblait normal en moi, mais j'étais très, très effrayé que quelqu'un puisse le découvrir."

De nombreux modèles prévalent sur le développement de l'identité des lesbiennes et des gays décrivent la sortie comme une expérience à prédominance individuelle, qui commence par la conscience, qui est une source d'anxiété, à être différente de ses pairs (Cass 1979; Coleman 1982; Troiden 1989). Troiden utilise le terme conscience (sensibilisation) pour décrire cette première phase du développement de l'identité des personnes homosexuelles et, écoutant les histoires de soixante-cinq jeunes interrogés pour cette étude, ce terme a clairement résonné.

Cependant, en interrogeant des jeunes gais et lesbiennes et leurs parents, j'ai découvert qu'il existe un processus familial lié, mais différent, aux étapes du développement familial identifiées par Carter, McGoldrick et d'autres. Pour reprendre le concept de Troiden, la première de ces phases est ce que j'appelle la « phase de sensibilisation familiale ».

Comme pour la phase de sensibilisation décrite par Troiden, la période de sensibilisation familiale commence à partir du moment où les garçons et les filles commencent à comprendre qu'il y a quelque chose de différent en eux, souvent sans savoir pourquoi, jusqu'à environ trois mois avant de le dire à leurs parents.

Ce qui fait de cette phase une phase familiale, c'est l'interaction entre la conscience du jeune de la stigmatisation dont il fait l'objet, la distance émotionnelle qu'il éprouve par rapport à ses parents et les suspicions de ces derniers.

Comme le suggèrent les citations précédentes, faire face aux peurs de la honte, de l’ostracisme et du rejet est un thème central dans la vie des adolescents et des jeunes adultes que j’ai interviewés dans le cadre de cette recherche.

Une fois que les parents apprennent que leurs enfants sont lesbiennes ou gays, ils doivent eux aussi faire face à la crainte d'un jugement sévère de la part de ceux qui leur reprocheraient l'homosexualité de leurs enfants. Cependant, la honte et la stigmatisation ne sont pas au cœur de toute l’histoire.

Les souvenirs de ces familles révèlent la force et le potentiel de guérison des liens familiaux, qui résistent au poids de la culpabilité, de l’anxiété et même de la condamnation sociale.

* Michael C. Lasala est un expert en thérapeute en travail social clinique et en thérapeute avec plus de 35 ans d'expérience. Il a enseigné à l'Université Rutgers, où il a dirigé des programmes avancés en travail social, et en 2017, il a reçu un prix pour sa contribution à la justice sociale. Il est l'auteur de Sortir, rentrer à la maison: aider les familles à s'adapter à un enfant gay ou lesbien (2010), un livre basé sur la recherche financée par l'Institut national de la santé mentale. Le livre propose des stratégies pratiques pour aider les familles à gérer la sortie des enfants gais ou lesbiennes, promouvant la compréhension et le renforcement des relations familiales. Depuis 2024, il est directeur de l'École de travail social à l'Université Simmons.

Texte original : Coming Out, Coming Home: Helping Families Adjust to a Gay or Lesbian ChIld