Mamá después de la transición "¡seré yo, de hecho ya era quien seré!"

Testimonio* de Luisa Turci, madre cristiana con hijo transgénero, pareja la tienda de jonathan y Agedo Rimini-Cesena.

Manu tenía dieciséis años. Esa noche, cuando regresé a casa, él tiró el suyo allí. saliendo diciendo: "Mamá, me parece que me gustan tanto los niños como las niñas". Me golpea como un cangrejo en el estómago: ¿qué está pasando? ¿He hecho algo mal? ¿Estará simplemente confundido? Sentí muy dentro de mí la sensación de haber llegado a un punto de inflexión.

Vengo de una familia con religiosidad convencional y asistencia ocasional a celebraciones litúrgicas. De niña no tuve vida parroquial ni siquiera una verdadera vida de fe, aunque siempre había sentido la necesidad de algo que no sabía definir y que me hacía inquieta, inconstante, turbulenta. Era el "germen", la profunda necesidad de la relación, de la comunidad, pero yo no lo sabía.

A los veinticinco años encontré a Jesús, en la experiencia integral de Comunidad Papa Juan XXIII. Compartir la vida directamente con personas con distintos tipos de malestar, las veinticuatro horas del día, fue mi salvación, me dio un sentido y un gusto por la vida que nunca antes había sentido. En la comunidad conocí a Fabio, nos casamos, abrimos una casa familiar.

Al cabo de unos años nació Manu cuando ya éramos quince en la casa! Manu desde el principio aprendió a no pedir mucho, a no molestar, estaba con quien lo dejaba. Esta experiencia que vivió Manu en los primeros años de su vida permanece en él como imprinting en esa manera especial que tiene de escuchar, ser confiable y, a menudo, servicial con sus amigos. Luego, la muerte de mi marido cuando Manu tenía cuatro años, un sufrimiento agudo que luego se transformó en una conciencia dolorosa de la ausencia-presencia del padre (tan similar a nuestra experiencia de fe: él está ahí pero no se le ve).

la tarde de saliendo todo esto volvió a mí, en mi corazón y en mi estómago, junto con mis sentimientos de culpa por mi forma de ser feminista o a veces denigrar la masculinidad cuando es tóxica, o incluso por la falta de una figura masculina en la casa. Y, nuevamente, recordé sus preferencias por vestir al Zorro o al Hombre Araña en el carnaval, los amigos en su mayoría varones que invitaba a casa para jugar con calcomanías o luchar. Y de nuevo me culpé por no haber sido nunca una madre libre en sus efusiones, pero sobre todo por no haber aprendido nunca a tocar, algo que Manu me pedía muchas veces.

Con el tiempo había cerrado la casa familiar, había inventado un trabajo que me permitía estar en casa por las tardes para estar al lado de Manu en sus pequeñas o grandes necesidades. Mi profunda necesidad de estar en relación con los demás nunca ha fallado, así como mi relación con Jesús siempre ha sido mi compañía y mi principal pasión, pero mi postura en la Iglesia ha vacilado durante muchos años, tal vez incluso por reacción al escenario del Comunidad Papa Juan XXIII.

Fue gracias a Manu y su asistencia a las actividades parroquiales y al grupo scout que me acerqué a la Iglesia a través de mi comunidad parroquial y su red de relaciones, decidiendo ponerme a disposición para algunos servicios. Desde su nacimiento intenté transmitir a Manu mi experiencia de fe en sus distintas fases, tanto de gran transporte como de criticidad, pero quizás él no necesitaba mis complicaciones: Manu, de hecho, vivió en la tranquilidad y la sencillez de sus relaciones, incluso después de el saliendo En el grupo scout y en la parroquia no hubo reacciones particulares por parte de sus dirigentes.

Pero me esperaba otro punto de inflexión... En 2021 Manu comenzó a pedirnos tanto a mí como al grupo scout que usáramos pronombres masculinos hacia él. Me sentí realmente perdido, rígido, rechacé esta novedad, me pareció que ya estaba bastante abierto, que nunca había hecho un escándalo... Pensé que estaba abierto pero en cambio no lo estaba y sobre todo lo hice. No conocer la realidad de las personas transgénero más allá de la conocida en el papa juan, que acogió con historias dolorosas y dramáticas a personas trans principalmente provenientes de Brasil y que por fuerza mayor se prostituían.

Al principio le dije con dureza que hiciera esas peticiones fuera de casa, no a mí que ya tenía muchas cosas que hacer, muchas cargas que llevar... Me negué sin escuchar lo que Manu iba descubriendo sobre sí mismo, no No quise escuchar, no pude entender si no mi desesperación, creía que era una tendencia peligrosa, un capricho poco convencional del momento.

Pero Manu nunca se dio por vencido y nunca cerró la comunicación. Estuvo rodeado de muchos amigos en su misma situación, vinieron de buen grado a la casa, y para mí fue la oportunidad de conocer gente como él y superar mis prejuicios. Esto de mantener la casa abierta y el diálogo con Manu, aunque difícil y siempre tenso, fue útil pero me trajo aún más confusión hasta que me perdí.

Me sentí sola, incapaz de gestionar esta innovación educativa, yo que tuve experiencias de acogida de adolescentes con historias dramáticas, yo que tuve muchas experiencias de "hijos ajenos" confiados a nosotros, ahora me sentí incapaz, incapaz de comprender los pasos a seguir. consternado por el desconocimiento sobre estos temas que descubrí a mi alrededor. En este momento de oscuridad mi problema no era la duda sobre el amor de Dios por Manu y por personas como Manu, pero en el fondo temía el juicio y la discriminación que pudiera encontrar en la Iglesia y en la sociedad.

Era febrero de 2022 cuando, navegando por el sitio web La Tenda di Gionata (que ya conocía desde hacía algún tiempo por un interés ligado a mi anterior profesión de educador), en uno de los momentos de mayor desesperación, noté por primera vez una banda amarilla en la parte superior derecha que decía "Servicio de escucha confío en ti“. Esa tarde hice clic en eso. banda amarilla y se abrió para mí la posibilidad real de encontrarme a mí mismo y renovar mi relación con Manu.

Llorando escribí la historia que estaba pasando, la insuficiencia que estaba viviendo, el miedo a equivocarme que sentí al ceder y darle a Manu ese pronombre masculino que lo hacía sentir reconocido y a mí como la madre equivocada.

La voluntaria que aceptó reunirse conmigo en línea fue la pedagoga Alessandra Bialetti: sus palabras me sacaron de la oscuridad. Comencé a hacer mis primeros intentos para bajarme de mi garita y cada vez me iba mejor con Manu, la tensión pronto se alivió, Manu empezó a sentir que podía existir tal como se estaba descubriendo y que su madre estaba al lado. a él .

Pronto comprendí que se me abría un nuevo camino, una nueva forma de ver la realidad, que mi profunda necesidad de relación ahora significaba avanzar junto con otros padres, conocer, estudiar, profundizar, compartir esta realidad que no conocía. hasta ese momento existió. Al mismo tiempo, también para Manu se abrieron días más serenos, a pesar de todo se había abierto la brecha en el muro y cada día entraba otro aire y otra luz.

En octubre de ese mismo año comencé a asistir a reuniones de grupo. Familias en movimiento de la diócesis de Bolonia y desde entonces siento que abrí mis alas y alcé el vuelo. Mientras asistía al encuentro mensual con los padres para compartir, iluminado por la lectura del Evangelio, en el estudio, en la escucha, en la investigación sobre estos temas, sentí que algo se derretía dentro de mí, que la realidad estaba delante de mí y Fui yo que no lo vi.

Si no hubiera sido por Manu no habría podido vivir esta nueva etapa de crecimiento personal y no habría tomado conciencia del dolor que causa nuestra ignorancia cuando anula la existencia de las personas, obligándolas a esconderse y hacerse invisibles.

En esta nueva etapa de mi vida sentí la urgencia de hacer algo para mejorar las cosas a mi alrededor, hablando de ello con mi familia de origen, en el trabajo, con amigos. Hemos contribuido con otras madres a iniciar una consulta por derechos e igualdad de oportunidades en nuestro municipio y estamos impulsando cursos de capacitación y compartiendo testimonios, pero el mayor desafío fue iniciar un grupo de padres con hijos e hijas LGBT+ también en nuestra diócesis.

Mi viaje aún no ha terminado y todavía hay desvíos y sobresaltos. A veces todavía cometo errores con los pronombres, especialmente cuando estoy cansado y menos atento. Hace un año me costaba imaginar el viaje de afirmación de género de Manu: me concentraba en lo que perdería, ya no escucharía su voz con el tono de hoy, ya no vería ese rostro suyo, esa expresión suya que amo. tanto y eso me ha conquistado desde su nacimiento: una vez iniciada la terapia hormonal, ¡ya nada volvería a ser igual que antes!

Lloré mucho, hasta que durante una acalorada discusión Manu me miró fijamente a los ojos y me dijo: "Le das demasiado peso a estas cosas, de todos modos soy y seré yo, de hecho ya era quien seré". Ante esas palabras experimenté en mí un reordenamiento de prioridades, un redescubrimiento de la claridad: comprendí que hay realidades aparentes que pueden dispersarse y realidades que deben salir a la luz.

Se acabó mi luto, nos espera una nueva vida.

*Testimonio recogido graciascomo parte del proyecto “Nacer dos veces”, con el que los voluntarios de Proyecto jonathan Quieren contar el camino de fe de las personas transgénero y sus familias. En mayo de 2025, con motivo de laVigilias de oración para superar la homotransbifobia, algunas de estas historias serán recopiladas por la tienda de jonathan en un folleto impreso gratuito que contará la historia de los viajes de fe de personas transgénero, católicas y evangélicas, y sus familias en las distintas iglesias. Una colección de testimonios con los que queremos tejer un puente de conocimiento entre estos dos mundos a menudo lejanos, para ayudar a derribar muros y prejuicios. Para leer los testimonios que ya hemos recopilado haga clic enhttps://www.gionata.org/tag/nati-due-volte/. Si quieres añadir el tuyo, escribe a tendidionata@gmail.com Palabra de boca